Сколько всего было за мои 18 лет.
Знаете, иногда сижу думаю, вспоминаю моменты из прошлого.
Хоть плачь хоть дико смейся взахлеб.
Я правда скучаю по всем тем людям которых уже нет в моей жизни,
Которые по тем или инным причинам покинули меня или я покинула их.
Мне порой не хватает именно их, именно коронной фразы того или иного человека.
Не хватает поддержки, слов, опоры, смеха, слез.
Не хватает просто присутствия человека.
И знаете в такие минуты хочется быть одной.
Смотреть старые фотографии, думать, пить вино, слушать музыку.
Такое происходит по ночам.
А на утро ничего не остается, конечно же до очередного припадка ностальгии.

Но знаешь, в то время мне было плевать на все.
Мне так тебя не хватало.
Эти выходные по которым мы виделись.
Меня убивало это время которое я была там...
А потом, я поняла, что так даже лучше.
Что лучше быть по отдельности.
Жаль что поняла поздно. Я просто не могла без тебя, а как только отвыкла, все стало по другому.
Все стало совсем иначе.
У меня появились новые друзья, знакомые.
Я стала больше учиться, вернулась к работе.
Появились новые интересы.
И знаешь это к лучшему.
Да ты был в моей жизни, да ты много дал мне тепла и заботы.
Но если задуматься сколько ты забрал, сколько боли и страха ты причинил мне...
Это того не стоит, честно не стоит ни капли!

Я счастлива без тебя!

Следующий день.
Шикарная погода.
Осеннее солнце освещала все во круге.
Ты подошел к подъезду, я вышла, и мы обнимались, целовались.
Я делала вид, будто бы ничего не было и что все в порядке.

А хотя знаете, сейчас было бы все иначе. Я бы послала тебя еще тогда!

Мы пошли гулять, я как всегда с фотоаппаратом... Мы гуляли, ходили около чистого озера, мне было так хорошо, а твое присутствие рядом меня окрыляло.
Я хотела что бы это длилось вечность!
Ты держал меня за руку, целовал шею и губы.
Мы остановились возле ивы, сели на сваленное дерево, точнее ты сел, а я легла.
Положила голову тебе на колени и лежала.
Дул сильный, такой мощный ветер, раздувал мои волосы. А ты их поправлял.
Говорил о том как скучаешь, как тебе плохо без меня, как ревнуешь....
О том, что в последнее время сам не свой. Что совсем стал другой, и что не хватка меня что то делает плохое с тобой...

А потом, мы стояли и выясняли отношения на дороге около моего дома!
Светили фары машин. Мне было так больно.
А ты кричал, что никому и никогда меня не отдашь.
Что я не буду в чужих руках, что никогда не отпустишь.
Извинялся за то что так поступил, что бросил, что оставил меня!
Тебе было больно, ты плакал, и тут машина, свет фар и я увидела твои слезы.
И тут же растаяла. Схватила тебя, а ты оттолкнул, я схватила сильнее.
Целовала, плакала, обнимала...
Мне было больно до жути, ты так поиздевался над чувствами.
И я как всегда все простила.
Тебе ведь стоит лишь написать, лишь позвонить, лишь подойти, а я и виду не подам
что мне было плохо, я всего лишь сделаю вид, что ничего не было...

Но рядом был другой, и мне приходилось ему улыбаться и делать вид что все хорошо.
Да он знал тебе вкратце, знал что я и люблю тебя, но не давал виду.
И тут ты узнал о его приезде. Ты разозлился.
Или это алкоголь виноват, или то что ты действительно приревновал.
Но дело в другом, что ты его унизил, избил...
А мне как было?
А знаешь как было больно смотреть. И тогда я правда хотела уйти с ним. И мне было больно
потому что я была с животным.
Мне стало страшно, что ты меня ударишь, что сможешь поднять руку и на меня.
Я помню те дни, и льются слезы.
Мне страшно, что я была с таким... С таким как ты...
Да все забыто и закончено.
А то что было потом?
Я помню, и мне становиться плохо. Лучше бы потом не было ничего и мы поставили точку, так как и собирались!

Осень, тогда была осень.
Я приехала, и мы не общались совсем.
Я приехала с учебы в родной город.
Погода была уже не та, не так тепло. Но солнце все еще появлялось.
Да была ситуация. Ты сказал что любишь, но быть со мной не сможешь.
Сказал что не отпустишь, но рядом нам не быть.
Я плакала, просила о встрече, но у нас ничего не выходило, ты не мог... По каким причинам я не знаю по сей день, так как отговорок и причин было масса. Я и по сегодняшний день слышу что то новое, но уже не важно.
И тогда я сказала что ухожу, что бы отпустил. И я ушла к другому, совсем чужому, такому не родному, такому холодному и противному...
Мне было не по себе, не по себе сидеть с ним около озера, где мы сидели летом, не по себе держать его за руку, улыбаться ему, так наигранно, как никогда не улыбалась тебе. Потому что я с тобой смеялась, радовалась и цвела........

Что нужно для счастья?
А ведь оказывается не так уж и много.
Для счастья достаточно держать руку любимого человека.
Идти рядом с ним.
Смеяться и слышать его смех.
Видеть как он радуется сюрпризам.
Видеть его сонное лицо по утрам.
Смотреть на то как он засыпает.
Когда он учит инструкцию на работу, а потом проверять то что он выучил.
Оказывается нужно так мало. Просто любить и быть рядом.
Ощущать его рядом, его дыхание, слышать его голос.
Трогать его волосы. Улыбаться и смеяться рядом с ним.
Для счастья всего лишь нужен человек!

А знаете как это, когда планы построены, когда думаешь, что все прекрасно, а оказывается все совершенно по другому.
Оказывается разбить отношения на мелкие-мелкие кусочки не так сложно, хватит только страха.
Страх, боязнь - они могут испортить все.
А тем более отношения.
Да возможно не прочные, возможно не столь серьезные, но отношения у которых были планы, у которых было какое то будущее.
И лишь страх, боязнь потерять, что уйду разбил их.
Да говорят что не делается - то к лучшему, и я согласна.
Просто в голову пришло то, что так легко потерять, потерять любимого и как казалось родного человека.
А теперь прошло 9 месяцев и мне уже кажется все равно!

- 200 мл сливок (20 % жирности);
- 200 гр кокосовой стружки;
- 300 гр молочного шоколада;
- 100 гр сахара;
- 50 гр сливочного масла
1.На медленном огне растапливаем сливочное масло, сахар и сливки

2.Снимаем с огня..

3. Добавляем кокосовую стружку и тщательно мешаем

4.Придаем начинке форму и убираем в морозилку на 1 час

5.Далее придаем баунти форму, разрезая на необходимые кусочки..

6. Следующий шаг - глазурь. Для этого на водяной бане растапливаем шоколад. Для того чтобы он был не очень густой - добавим немного растительного масла

7.Далее достаем из морозилки один батончик, накалываем зубочисткой, и окунаем в шоколад. Выкладываем на тарелку и ждем пока застынет. То же самое повторяем и с остальными батончиками баунти

8.Для украшения можно растопить еще и белый шоколад и сделать узор. Убираем в холодное место. Батончики баунти готовы!

Пропало желание пить.
Пропало желание быть такой как раньше.
Пропало желание общаться, здороваться, говорить и улыбаться многим людям.
Пропало желание делать вид что я такая добрая и отзывчивая.
Пропало желание открываться новым людям.
Пропало желание доверять.
Пропало желание верить в то, что все наладиться и все будет хорошо.

Но тут я не права и забираю последнюю строку назад, стираю ее, и думаю о том, что скоро все измениться, и все наладится.
Что жизнь станет совершенно другой.
Что я изменюсь, измениться он. Что мы будем и дальше вместе.
А потом я выйду за него замуж, и мы будем счастливы, по настоящему.
Словно в фильмах.
И глаза будут гореть, блестеть, и плакать буду от счастья.
И пусть задохнуться завистники и те кто пытался, пытается и возможно будет пытаться насолить мне!

Я люблю его!