Я не хотела на самом деле, писать в этом блоге о семье и прочее.
Но честно говоря мне негде вылить душу, на бумаге - это совсем не то...
В моей семье, хотя теперь я даже не хочу говорить слово семья - скорее родственники, а их не выбираешь... Не очень хорошие отношения у нас из самого детства.
Папа всегда был на заработках. Мама не уделяла мне должного внимания.
Ей всегда было куда важнее ее работа, ее подруги и друзья.
С детства я засыпала частенько под подушкой, так как шумное застолье продолжалось до утра.
Нет, у меня родители не любители выпить, просто по молодости любили собираться друзьями. Но я частично страдала от этого.
Родители развелись когда мне было 5.5 лет.
Постоянные ссоры и драки. Они постоянно скандалили, а я маленький ребенок все это наблюдала...
Мать не давала видится с отцом, постоянно оскорбляла его и пыталась унизить.
Она постоянно кидалась на него, и он старался едва держать себя в руках. Но были ситуации когда он не мог удержаться, мог схватить за руки...
Было много таких ситуаций, много плохих воспоминаний.

Солнце, оно так сильно светит и настолько сильно греет.
Иногда даже сума схожу, мечтая спрятаться в тень и находиться там, в тени...
Люблю весенне-летние вечера и ночи. Люблю ходить за руку, целоваться...
А да.. Я помню, точнее вспомнила о той ночи, несколько лет назад...
Крыша, ты и я... Я помню была в твоем любмом платице на то время...
Короткое, черное - без проигрышное в общем...
И ночь перед отъездом, которая изменила все... Да было такое...
Тогда мы не любили, или любили уже, не знаю правда...
Но были такими маленькими, наивными и глупыми...)

Знаете, раньше я всегда говорила, что мое настроение - осень.
Нет это не по той причине, что я родилась осенью или что я ее люблю. А по той причине, что мое настроение очень изменчивое. Оно довольно часто меняется, так же как и интересы.
Мне очень сложно совладать собой, я всегда слишком агрессивна. У меня то солнце в душе то дождь, слишком затяжной дождь.
Временами, я сама себя не понимаю, не понимаю своих желаний и поступков. Свои чувства я не привыкла скрывать, если я люблю, то люблю, а если нет - так нет.
Я такой человек, я говорю всегда все в лицо, и мне плевать обидятся или же нет. Я просто такой человек, и так живу. Возможно в этом и вся проблема.
У меня масса проблем на самом деле. Я очень сложная натура.
Творческий человек, и как все творческие люди мне нужна муза, страдания, любовь, страсть и некое безумство...

Мы так долго вместе.. И самое обидное что становимся чужими. Уже не ищем встреч...
Не то что бы, просто у нас своя жизнь, у каждого своя...
Во всем виновата я сама, по большей части... И мы понимаем что я разбила все...
Но ты ведь ничего не делаешь для того что бы восстановить нас... А я рву и метаю... Дурочка.

Мама нервничает после каждого разговора о переходе на заочное обучение.
Я уже устала.
Я не хочу говорить что мне сложно учиться, что мне совершенно не нравится там или еще что то в этом роде. Единственное что меня не устраивает это проживание в общежитии, я хочу на квартиру.
Но проблема совсем не в этом, проблема в том, что моя мама не понимает, как долго мы вместе, и что мы уже не дети, что пора либо жить вместе либо же расходиться.
Расходиться... Мы пытались. Были с другими, жили другими, но возвращались постоянно друг к другу. Дружить у нас не получилось. Я старалась, а у него не выходило. Мы любим...
Но, какие отношения могу быть? Этот год вообще добивает нас, а следующий не выдержит не он ни я.
Я приезжаю домой только по выходным, но мы не видимся. Он то с самого утра до самой ночи на работе, то в ночь работает, то отсыпается. Выходные у нас не совпадают. Перебираться туда нет смысла. Город не нравится, нет перспектив, да и о чем речь, у него прекрасная работа у нас в городе.
Я устала скандалить с мамой, я устала от того что она оскорбляет меня и мне приходиться прибегать к оскорблениям.
Я устала от того что у нас есть еще и интересы... Я хочу засыпать и просыпаться с ним. Готовить ему...
Я хочу на заочное. У меня есть хорошая работа и знаю, что если я переведусь я смогу посвятить себя полностью ей...
Мне не дают жить полноценно...

К каждому человеку есть свой подход.
У каждого из нас есть те - кто любят нас такими какие мы есть, кто терпит нас со всеми нашими недостатками, со всеми нашими качествами.
У каждого есть тот человек, к которому мы всегда придем, к которому вернемся, не смотря ни на что.
К каждому из нас есть три типа отношений;
- нас любят, терпят, ценят, поддерживают, уважают.
- нас ненавидят, осуждают, обсуждают за спиной, хотят что бы мы исчезли.
- на нас абсолютно все равно. Нас просто не видят.

Мы в общем все одинаковые, но внутри, совсем разные... Без исключений... Это сложно, Вам так не кажется?

Безусловно я довольна своей жизнью и тем что в ней происходит, по крайней мере именно последний месяц.
До этого, да а о том, что было до этого особенно последние полтора года я и не желаю говорить. Да я скажу, что было много интересных моментов и они останутся где то в глубине меня, останутся навсегда. Хотя, я же обещала себе, что больше никогда не скажу это страшное слово "навсегда".
Навсегда - что может быть навсегда. По моему, в нашей жизни нет такого! Мы не на всегда, музыкальные предпочтения не на всегда, говорим о чувствах и обещаем что это до конца... А оказывается, что вовсе не навсегда. Месяц, два, три, год, два года, три, и т.д Но не навсегда. Да возможно до конца, и то такое разве бывает?
Страшно становится когда в голове такие вот мысли.
Цветы вянут, наше тело стареет, наши головы заполняются новым и совсем ненужным бредом...
Мы жалкие на самом деле.

Я не хочу уезжать, даже на день, я понимаю, что завтра я вернусь, но тут же я понимаю, что ты сегодня выходной и что я хочу быть с тобой.
Я бы очень хотела провести весь день вместе, гулять по городу за руку, зайти в любимую кофейню.
Я бы хотела заказать лазанью и коктейль майами, и сидеть и наслаждаться тобой.
Я устаю, слишком устаю когда я в другом городе. Я слишком много кричу на тебя и мне это не нравится.
А знаешь раньше я тебя не ревновала, а теперь начала.
Я пишу девочком со своего контакта которые мне не нравятся или вызывают подозрения. Веду себя как ребенок, ну зачем спросишь ты - а я как всегда не найду ответа, как всегда.
Я люблю тебя.

И вот, вчера нам было 4 года и 9 месяцев.
Я сама не верю в это.
Черт возьми, сколько мы с тобой пережили. Котик, как я тебя люблю.
Мне очень жаль, что ты разучился верить мне после всего что было у нас с тобой в последнее время...
За последние два года... Мы слишком изменились, но по прежнему любим друг друга. Мы по прежнему вместе.
Да мы расставались сходились... Были с другими, говорили люблю другим. Хотя понимали в принципе что это полнейшая ложь.
Да возможно любить двоих наверное, или мне так казалось. Но дело не в этом. Дело в том, что я возвращаюсь к тебе, всегда!
А это значит что ты лучший. Ты самый родной, самый близкий. Я хочу дарить тебе улыбку!

1.


2.


3.


4.


5.

Торт в чашке в микроволновке
Итак, нам понадобятся 2 чашки (себя же тоже надо не забыть). Для эффекта прозрачных, но и в обычных будет вкусно!
Будем печь торт в микроволновке - прямо в чашке!

Рецепт:
Мука - 4 ст.ложки
Сахар - 4 ст.ложки
Масло - 3 ст.ложки (растительное, сливочное, маргарин)
Молоко - 3 ст.ложки (сливки, сок, вода)
Яйцо - 1 ш.
Разрыхлитель - на кончике ножа
Ванилин - на кончике ножа

Все тщательно перемешать, можно добавить кусочки шоколада, какао, шоко, посыпку для торта, орехи, изюм, кусочки фруктов!
Я ничего не добавляла, кроме капли красной пищевой краски.
Чашки слегка смазать маслом.
Разлить по чашкам.
Поставить в микро и выпекать на полной мощности 3 минуты.

Далее дело вкуса. Я поступила так:
Вынула торт из чашек. Чашки помыла. Тесто разрезала пополам. Разложила по чашкам. Сверху выложила мякоть от половинки пасифлоры (маракуйи). Выдавила крем из кулинарного шприца (можно воспользоваться просто ложкой). По бокам разложила сердечки, опять торт, фрукты, крем.

Крем на ваш вкус: взбитые сливки, сметана с сахаром, заварной, сгушенка с маслом, покупной из пакетиков наконец).
Можно делать и вообще без крема - просто пропитать сиропом и залить шоколадной глазурью. В зависимости от того, что у вас есть под рукой!

1.


2.