Евгения Кононенко

1.


2.

Евгения Кононенко

1.


2.

Читать далее...

Анастасия Бойко

1.


2.

Читать далее...

Анастасия Бойко. Лето 2011

1.


2.


3.


4.

Мне сложно ее видеть, общаться с ней, находиться рядом.
Может быть она и не на столько плоха для своих друзей и родственников.
Но меня она ненавидит.
Она плевать хотела на мое мнение, на то что я думаю и что я хочу.
Она хочет сделать что то из меня, что то такое, что хочет она сама.
Но я человек. Мне 18 лет и я хочу жить а не существовать.
У меня есть своя голова на плечах.
Меня воротит от нее. Я не желаю ее видеть.
И это до нервных срывов, до истерик и слез...
Сползая по стенам...
Ну вот залетает в комнату и орет " я за себя не ручаюсь", кидается с первым попавшимся подручным предметом и начинает бить.
Хотя прекрасно понимает что мне 18, что могу ответить сдачей.
Любой не выдержит...
Голова кругом... Хочется исчезнуть, пропасть, убежать от сюда!

На данный момент я сдала сессию и нахожусь в этом сумасшедшем доме.
Я надеюсь на то, что она собиралась поехать к бабушке, и что она сделает это и я ее не буду видеть.
Это на данный момент ожидаемое...
Я хочу находиться дома, а не проводить большее время на улице что ыб не пересекаться с ней.
Я хочу работать, писать, думать, отдыхать...
Не хочу ее видеть и общаться....

Я мечтала окончить школу, и поступить в какой либо вуз, который будет далеко-далеко от дома. Хотела большой город. Поступить на какую либо творческую специальность и заниматься любимым делом.
Но знаете мама тщательно пыталась отбить это у меня.
У нее ведь родственники в городе, точнее ее сестра декан факультета на который позже меня насильно затащили...
Я упиралась но ничего не могла поделать так, как спорить с ней бесполезно.
Я оказалась в ужасном городе, в двух часах езды.
Каждые выходные я ездила домой, что бы увидеть молодого человека с которым скоро будет 5 лет как мы вместе.
Я содила с ума. Находясь там, я не один раз думала о суицыде, и даже были попытки.
Глупо но я не хочу говорить на эту тему. Я уже остепенилась. И теперь я мечтаю работать дальше, ведь я работаю с 15 лет, да я работаю в и интернете, и живу на эти деньги.
Последний год, когда затащили меня в не родной город, я перестала снимать деньги, и копила и продолжаю копить...
В планах переехать от матери, работать, жить с любимым молодым человеком...
Но проблема в том, что я разучилаьс верить людям. Мне сложно. Я слишком агрессивна и у меня всегда проблемы с учителями, с семьей и от части с молодым человеком...
Иногда мне кажется что мне нужна помощь специалистов...

Я росла достаточно агрессивным ребенком.
Я не слушалась маму с раннего детства, так как уважения к ней не было. Была лишь ненависть и не приязнь. Желание не видеть ее и не слышать. Позже, когда она уехала работать в Москву и ей было дорого звонить,и когда я ее не слышала по месяцу - это было раем...
Но знаете, у меня были друзья, знакомые и я постоянно пропадала на улице, потом меня отправляли на массу тренировок, не смотря на то, что мое здоровье запрещает какие либо занятия спортом... Лишь бы меня не видеть, ей было все равно...
Она обвиняла с самого детства, чтоя причина развода. Папа кричал на нее, что она могла не кормить меня или что то в этом роде... Я точно уже и не вспомню.
А развелись вообще, и об этом я узнала только год назад, они от того что мама плевала на отца, и там были личные ссоры по поводу работы... Ну что то в этом роде.
А на мне срывалась...
Я виной всему...
Я повзрослела рано, рано начала писать стихи. Я всегда была рада помочь людям у которых неприятности или беда. Наверное тянуло к таким как я сама...

Тогда, еще тогда, мне хотелось сбежать от них, от казалось бы самых родных.
Папу не видела, но так мечтала оказать с ним рядом, ведь он так редко приезжал к нам,и для меня это было не выносимым.
Когда он приезжал, он заступался за меня, он был со мной, и я хотела быть около него...
Но как только его вызывали, и он уезжал, я падала духом.
Я не могла жить без него, мне было сложно. Опять приходилось терпеть все обвинения, все унижения и прочее.
Меня часто наказывали и били.
Даже когда, эта самая любимая племянница мамы, которая старше меня на 6 лет, придумывала что то, и прибегала к ним в слезах, меня жестоко наказывали.
Она могла издеваться надо мной и оскорблять, за что я могла ее ударить или что то в этом роде, а она опять в слезы и к родителям...
А я всегда крайняя. Сестра что то разобьет и не признается, а я получала по ее заслугам...
Ненависть из детства, было сложно...
А потом пошла и агрессия...

Папа всегда любил меня больше всего.
Из-за ссор с матерью начал много пить, мы его не раз кодировали.
Мама просто выводила его из себя, своими ссорами, домыслами и прочим.
У меня папа всегда пытался отдатьв се мне, приезжал - масса игрушек, новой и красивой одежды и прочие сюрпризы. Хорошая и вкусная еда...
Мать же, когда папа высылал деньги тратила их в неизвестном направлении.
Она не покупала одежду мне, игрушки так же. На себя она тоже не тратила эти деньги. А ему врала о массе покупок.
Позже выяснилось, что все деньги, ну точнее большую их часть она тратила на свою племянницу. У нее оба родителя и хорошая семья, но мама ее баловала.
А я была так...
Меня с дества все по маминой линии осуждали, говорили что я не красивая, что я страшная. Что лоб у меня большой, да и нос огромный. Что зубы не ровные... Худая слишком и прочее...
А мне не хотелось ничего. Я лишь мечтала вырасти и не видеть их больше...