Не знаю почему, но мне нравится эта фотография, она заставляет меня улыбаться.

Наконец то меня фотографировали. Честно говоря, я растерялась, давно не позировала, да и отвыкла от этого дела.

1.


2.

Читать далее...

Осенняя пора порой слишком грузит, но я считаю это нормальным... Осень всегда все становится на "свои" места. На "свои" осенние места...
Осенью меня часто охватывает чувство одиночества, даже тогда, когда его не должно быть. Но так всегда осенью, да и не только у меня... Осенью чаще всего я начинаю копаться в себе, в окружающих меня людях, делаю выводы, и расставляю точки где они нужны, ну или же многоточия, а бывает и запятые... Все зависит от ситуации.
Осенью я очень часто начинаю замечать те вещи, моменты, которые я не замечала летом... Я больше смотрю и обращаю внимание на прохожих людей... И знаете, они так спешат куда то, каждый... Кто на учебу, кто на работу, кто по делам... Кто то после работы мчится к своей любовнице, обманывая "любимую" жену, которая дома готовит ужин и сюрприз... Кто то идет к прилавку с цветами, что бы порадовать свою девушку... Кто то сидит с грустным лицом, с задумчивым взглядом, один... На лавочке...
Конечно, больше всего осенью, я люблю наблюдать за тем, как люди "играют" с опавшей листвой, как подкидывают ее вверх, как дети собирают опавшие желтые листья, и несут домой, что бы поставить в вазу...

Сегодня впервые фотографировала НЮ, было уже ближе к вечеру, темнело, и конечно мой объектив не позволил сделать то, чего мне бы хотелось, но это дело времени, умения... В общем я буду работать над собой в этом направлении.
Оля молодец, она настоящая, и мне это нравится.

1.

Читать далее...

Меня угнетает то, когда у меня такое настроение как сейчас, мне хочется расслабиться. ни о чем не думать, отдохнуть... Мне надоело плакать и жаловаться тут, знакомым, друзьям... Хотя знаете в реальной жизни, чуть легче, я стараюсь общаться, стараюсь улыбаться, но видимо это не особо выходит...
Не люблю натянутые улыбки... По внешнему виду, по глазам... Все же видно...
Честно говоря, я немного потерянная стала, не понимаю ничего, что мне говорят. И вообще ничего не хочется...

Я понимаю, и знаю сейчас только одно - мне противопоказано находиться одной. Когда я остаюсь одна, меня охватывает грусть, печаль. Мне страшно лишний раз смотреть в зеркало, так как под глазами большие мешки, глаза такие грустные, брови опущены... Хотя обычно, они у меня слишком приподняты...
Ужасная усталость... Пью кофе, есть ничего не могу, хорошо хоть утром насильно заставила себя съесть эту овсянку... Понимаю, что нужно быть аккуратнее, но из-за стрессов я стала совсем не своя. Радует одно - спокойствие...

Скучать и вправду тяжело... Порой очень сильно не хватает тех или иных людей, их поддержки, их внимания, или просто их присутствия. Обычно не замечаешь этого, пока не придет "тот" самый момент, когда они тебе будут очень нужны...
Сейчас бы мне хотелось оказаться рядом с друзьями, поговорить, пообщаться, посмеяться... Как обычно наш смех на пол общаги, наши обсуждения и прочее...
Я обожаю своих девочек и своих ребят. Мне очень не хватает их сейчас, так как мне и вправду тяжело.
Я Вас люблю мои дорогие!

Сижу ем овсянку, как же я не люблю подобные каши...
Но есть еще стимул скинуть 2-3 кг, и тогда я буду в своем любимом весе - 49-50 кг.
Да я знаю, что летом я весила 56, сейчас уже 52, и это безусловно радует. Хочется конечно еще сбросить несколько кг, и тогда я буду просто счастлива.
Когда я набираю даже те несчастные 2 кг, мне становится хуже, я становлюсь медлительнее, нет желания ничего делать, лень появляется...
Когда я чувствую себя в своей форме, я могу продолжать заниматься спортом, носить одежду которая нравится... в общем, нужно постараться скинуть их.
Мучное, сладкое придется отставить в сторонку...
Вот я сегодня... Уже торчат ребра и косточки, обожаю когда так. Не скажу что живот стал совершенно плоским... Нужно начать качать пресс снова...

У меня опять и снова повышенное чувство тревожности. Какой то страх внутри, он переполняет меня... Это странное чувство я ненавижу с самого детства. Оно берется ни от куда, и уходит в никуда, а потом опять появляется...
Я понимаю, осень, пора грусти, но все же...
Сколько можно грузиться по любому поводу, накручивать себе что-то в голове...
Такой вот я человек, я понимаю, что следует работать над собой, и я стараюсь, честно...

Что думаете и можете сказать по этому поводу?

В жизни каждой женщины обязательно было как минимум 5 мужчин:
1. который любил ее, но который на фиг ей был не нужен.. ухаживания, цветы на подоконнике, побег из больницы только чтобы поздравить тебя с Днем твоего рождения, глупая уверенность в том, что он все-таки тебя добъется рано или поздно, безумные поступки. а ты просто принимаешь его ухаживания. или не принимаешь - это как настроение.
2. которого любила она, но она ему была как-то так.. и он появлялся и уходил когда ему хотелось. На первом месте была далеко не ты, а - друзья, футбол, работа, знакомые, спорт... ты звонишь ему сама, пишешь смс, говоришь какие-то слова, едешь к нему на встречу посреди ночи в другой конец города просто чтобы посмотреть в глаза *боже, как трогательно*, а он - разрешает это делать или не разрешает. это как у него настроение.
3. с которым она просто спала. И ничего более. И никто не поднимал тему отношения, доверия, и прочего. Потому что все было ясно без слов, и все были довольны.
4. который понимал ее. Выслушивал, давал советы, позволял плакать в жилетку, ходить вместе в клубы и по магагазинам, есть мороженое, кататься на коньках, сплетничать и размышлять о вечном. При этом каждый имел вторую половину. Или не имел, но активно искал.
5. За которого она вышла замуж.