Я мечтала окончить школу, и поступить в какой либо вуз, который будет далеко-далеко от дома. Хотела большой город. Поступить на какую либо творческую специальность и заниматься любимым делом.
Но знаете мама тщательно пыталась отбить это у меня.
У нее ведь родственники в городе, точнее ее сестра декан факультета на который позже меня насильно затащили...
Я упиралась но ничего не могла поделать так, как спорить с ней бесполезно.
Я оказалась в ужасном городе, в двух часах езды.
Каждые выходные я ездила домой, что бы увидеть молодого человека с которым скоро будет 5 лет как мы вместе.
Я содила с ума. Находясь там, я не один раз думала о суицыде, и даже были попытки.
Глупо но я не хочу говорить на эту тему. Я уже остепенилась. И теперь я мечтаю работать дальше, ведь я работаю с 15 лет, да я работаю в и интернете, и живу на эти деньги.
Последний год, когда затащили меня в не родной город, я перестала снимать деньги, и копила и продолжаю копить...
В планах переехать от матери, работать, жить с любимым молодым человеком...
Но проблема в том, что я разучилаьс верить людям. Мне сложно. Я слишком агрессивна и у меня всегда проблемы с учителями, с семьей и от части с молодым человеком...
Иногда мне кажется что мне нужна помощь специалистов...

Я росла достаточно агрессивным ребенком.
Я не слушалась маму с раннего детства, так как уважения к ней не было. Была лишь ненависть и не приязнь. Желание не видеть ее и не слышать. Позже, когда она уехала работать в Москву и ей было дорого звонить,и когда я ее не слышала по месяцу - это было раем...
Но знаете, у меня были друзья, знакомые и я постоянно пропадала на улице, потом меня отправляли на массу тренировок, не смотря на то, что мое здоровье запрещает какие либо занятия спортом... Лишь бы меня не видеть, ей было все равно...
Она обвиняла с самого детства, чтоя причина развода. Папа кричал на нее, что она могла не кормить меня или что то в этом роде... Я точно уже и не вспомню.
А развелись вообще, и об этом я узнала только год назад, они от того что мама плевала на отца, и там были личные ссоры по поводу работы... Ну что то в этом роде.
А на мне срывалась...
Я виной всему...
Я повзрослела рано, рано начала писать стихи. Я всегда была рада помочь людям у которых неприятности или беда. Наверное тянуло к таким как я сама...

Тогда, еще тогда, мне хотелось сбежать от них, от казалось бы самых родных.
Папу не видела, но так мечтала оказать с ним рядом, ведь он так редко приезжал к нам,и для меня это было не выносимым.
Когда он приезжал, он заступался за меня, он был со мной, и я хотела быть около него...
Но как только его вызывали, и он уезжал, я падала духом.
Я не могла жить без него, мне было сложно. Опять приходилось терпеть все обвинения, все унижения и прочее.
Меня часто наказывали и били.
Даже когда, эта самая любимая племянница мамы, которая старше меня на 6 лет, придумывала что то, и прибегала к ним в слезах, меня жестоко наказывали.
Она могла издеваться надо мной и оскорблять, за что я могла ее ударить или что то в этом роде, а она опять в слезы и к родителям...
А я всегда крайняя. Сестра что то разобьет и не признается, а я получала по ее заслугам...
Ненависть из детства, было сложно...
А потом пошла и агрессия...

Папа всегда любил меня больше всего.
Из-за ссор с матерью начал много пить, мы его не раз кодировали.
Мама просто выводила его из себя, своими ссорами, домыслами и прочим.
У меня папа всегда пытался отдатьв се мне, приезжал - масса игрушек, новой и красивой одежды и прочие сюрпризы. Хорошая и вкусная еда...
Мать же, когда папа высылал деньги тратила их в неизвестном направлении.
Она не покупала одежду мне, игрушки так же. На себя она тоже не тратила эти деньги. А ему врала о массе покупок.
Позже выяснилось, что все деньги, ну точнее большую их часть она тратила на свою племянницу. У нее оба родителя и хорошая семья, но мама ее баловала.
А я была так...
Меня с дества все по маминой линии осуждали, говорили что я не красивая, что я страшная. Что лоб у меня большой, да и нос огромный. Что зубы не ровные... Худая слишком и прочее...
А мне не хотелось ничего. Я лишь мечтала вырасти и не видеть их больше...

Я не хотела на самом деле, писать в этом блоге о семье и прочее.
Но честно говоря мне негде вылить душу, на бумаге - это совсем не то...
В моей семье, хотя теперь я даже не хочу говорить слово семья - скорее родственники, а их не выбираешь... Не очень хорошие отношения у нас из самого детства.
Папа всегда был на заработках. Мама не уделяла мне должного внимания.
Ей всегда было куда важнее ее работа, ее подруги и друзья.
С детства я засыпала частенько под подушкой, так как шумное застолье продолжалось до утра.
Нет, у меня родители не любители выпить, просто по молодости любили собираться друзьями. Но я частично страдала от этого.
Родители развелись когда мне было 5.5 лет.
Постоянные ссоры и драки. Они постоянно скандалили, а я маленький ребенок все это наблюдала...
Мать не давала видится с отцом, постоянно оскорбляла его и пыталась унизить.
Она постоянно кидалась на него, и он старался едва держать себя в руках. Но были ситуации когда он не мог удержаться, мог схватить за руки...
Было много таких ситуаций, много плохих воспоминаний.

Солнце, оно так сильно светит и настолько сильно греет.
Иногда даже сума схожу, мечтая спрятаться в тень и находиться там, в тени...
Люблю весенне-летние вечера и ночи. Люблю ходить за руку, целоваться...
А да.. Я помню, точнее вспомнила о той ночи, несколько лет назад...
Крыша, ты и я... Я помню была в твоем любмом платице на то время...
Короткое, черное - без проигрышное в общем...
И ночь перед отъездом, которая изменила все... Да было такое...
Тогда мы не любили, или любили уже, не знаю правда...
Но были такими маленькими, наивными и глупыми...)

Знаете, раньше я всегда говорила, что мое настроение - осень.
Нет это не по той причине, что я родилась осенью или что я ее люблю. А по той причине, что мое настроение очень изменчивое. Оно довольно часто меняется, так же как и интересы.
Мне очень сложно совладать собой, я всегда слишком агрессивна. У меня то солнце в душе то дождь, слишком затяжной дождь.
Временами, я сама себя не понимаю, не понимаю своих желаний и поступков. Свои чувства я не привыкла скрывать, если я люблю, то люблю, а если нет - так нет.
Я такой человек, я говорю всегда все в лицо, и мне плевать обидятся или же нет. Я просто такой человек, и так живу. Возможно в этом и вся проблема.
У меня масса проблем на самом деле. Я очень сложная натура.
Творческий человек, и как все творческие люди мне нужна муза, страдания, любовь, страсть и некое безумство...

Мы так долго вместе.. И самое обидное что становимся чужими. Уже не ищем встреч...
Не то что бы, просто у нас своя жизнь, у каждого своя...
Во всем виновата я сама, по большей части... И мы понимаем что я разбила все...
Но ты ведь ничего не делаешь для того что бы восстановить нас... А я рву и метаю... Дурочка.

Мама нервничает после каждого разговора о переходе на заочное обучение.
Я уже устала.
Я не хочу говорить что мне сложно учиться, что мне совершенно не нравится там или еще что то в этом роде. Единственное что меня не устраивает это проживание в общежитии, я хочу на квартиру.
Но проблема совсем не в этом, проблема в том, что моя мама не понимает, как долго мы вместе, и что мы уже не дети, что пора либо жить вместе либо же расходиться.
Расходиться... Мы пытались. Были с другими, жили другими, но возвращались постоянно друг к другу. Дружить у нас не получилось. Я старалась, а у него не выходило. Мы любим...
Но, какие отношения могу быть? Этот год вообще добивает нас, а следующий не выдержит не он ни я.
Я приезжаю домой только по выходным, но мы не видимся. Он то с самого утра до самой ночи на работе, то в ночь работает, то отсыпается. Выходные у нас не совпадают. Перебираться туда нет смысла. Город не нравится, нет перспектив, да и о чем речь, у него прекрасная работа у нас в городе.
Я устала скандалить с мамой, я устала от того что она оскорбляет меня и мне приходиться прибегать к оскорблениям.
Я устала от того что у нас есть еще и интересы... Я хочу засыпать и просыпаться с ним. Готовить ему...
Я хочу на заочное. У меня есть хорошая работа и знаю, что если я переведусь я смогу посвятить себя полностью ей...
Мне не дают жить полноценно...

К каждому человеку есть свой подход.
У каждого из нас есть те - кто любят нас такими какие мы есть, кто терпит нас со всеми нашими недостатками, со всеми нашими качествами.
У каждого есть тот человек, к которому мы всегда придем, к которому вернемся, не смотря ни на что.
К каждому из нас есть три типа отношений;
- нас любят, терпят, ценят, поддерживают, уважают.
- нас ненавидят, осуждают, обсуждают за спиной, хотят что бы мы исчезли.
- на нас абсолютно все равно. Нас просто не видят.

Мы в общем все одинаковые, но внутри, совсем разные... Без исключений... Это сложно, Вам так не кажется?